...A Liberation Broadcast

God Complex....

2008-01-06T02:01:00.000-03:00

Esta claro que todos soñamos, y aunque al despertar no lo recordemos, por lo menos 3 o 4 veces por noche. Lo que no todos tienen tan claro es la existencia de los llamados sueños lucidos; sueños que reciben este nombre por la capacidad que tiene cada uno para controlarlos, o sea uno toma conciencia de que se esta soñando y al suceder esto uno puede llegar a controlar en un 100% dicho sueño, ya sea creando o cambiando ambientes, trayendo al sueño o quitando del sueño a personas, o incluso llegar a volar, hacerse invisible o cualquier cosa (realmente cualquier cosa) que puedas imaginar.

Lo mas probable es que todos, por lo menos una vez en la vida hayan tenido este tipo de sueño, pero también lo mas probable es que lo hayan olvidado como cualquier otro sueño. Y bueno, yo los he tenido ocasionalmente, y no los he olvidado. Y lo que quería contar es que ayer me propuse investigar y ahondar más en el tema, sabiendo la existencia de ejercicios para mejorar esta habilidad. Desde esa misma noche comencé con mi práctica.

El tema es que eran como las 11 de la noche, y caminaba por Antonio Tirado, por ahí frente al “Relajo” y me dirigía al mismo lugar de todos los días, caminaba hacia allá creo que hasta por inercia justo cuando recordé un ejercicio… era algo de las manos, no lo recordaba muy bien pero por alguna razón las levante… alto, y desde ese momento me di cuenta que realmente no cambiaria nada el ir a donde iba y que realmente no tenia ganas de ir allá, y cambiando mi destino me di la vuelta caminando en dirección contraria. Eee... por alguna razón de peso encauce mi rumbo hacia el sector de los Peñones…

Cuando iba llegando al cruce me dispuse a caminar por el medio de la calle, no me pidan que les de razones, simplemente quise hacerlo. Decidí también que quería un poco de paz… tape mis oídos cerré mis ojos, y camine… y seguí caminando. Resulta que de esta forma no sentí el ruido del auto, ni las luces del mismo; y al parecer, por mi ropa oscura, la noche, el sector y la hora (mi celular marcaba las 03:38), el conductor tampoco me vio. El auto me impacto de lleno por la espalda y, obviamente, se dio a la fuga sin siquiera darme una mirada, pero me dio lo mismo era un atropello mas, resolví que no me haría daño y me levante y seguí caminando…

Me di cuenta que el lugar estaba llenándose de conejos, tenia muy claro de donde venían, al parecer estaban vaciando la cama, ya no estaría llena de ellos y me podría acostar, quería hacerlo pero estaba lejos aun… además no iba hacia la ilógica cama, todavía. En ese momento me di cuenta que venían mas autos, llegue a la conclusión que volverían a atropellarme y no quería. Sabía que podía esquivarlos pero no tenia ganas, y aunque sabia que su impacto no me causaría daño, cansa…

Las luces de los postes se apagaban y todo era cada vez más oscuro, estaba cansado. Físicamente en perfectas condiciones, el problema era interior… así que me senté a pensar, necesitaba hacerlo antes de llegar. Recordé mi miedo y me di cuenta que en ese momento tenia el poder para cambiar las cosas, cavar y destruir. Pensé en lo que sentía, y en lo que sentía el resto. Quise arreglar todo, a mi parecer, y a mi beneficio; pero no, no puedo jugar a ser Dios, ni siquiera acá.

Necesitaba agua, así que comenzó a llover, y con esta lluvia, a lo lejos apareció un arcoíris. Creo no era muy nítido, pero de algún lugar sobre el arcoíris, volaron centenares de avioncitos de papel y de búhos; y recordé quien fui, medite en como ha pasado el tiempo, desde aquel pequeñito que se reía de cada cosa y etc… Me sentí mal, y me fui pensando si era demasiado tarde…

Y teniendo el poder para hacer tantas cosas me senté sin animo de nada y ni siquiera pensé… solo me concentre en desconcentrarme de todo y ver como mi cuerpo se relajaba para luego dormirse… y sencillamente seguí esperando.

Mensaje Erroneo

2007-11-30T14:40:00.000-03:00

Sexualidad…Sexualidad…

“La sexualidad la vivimos todos los días, somos seres sexuados, la sexualidad nos identifica”

¿Qué demonios es eso? ¿Esa es la educación sexual que recibimos?

Si, es verdad, el tema de la sexualidad se ha desarrollado de una manera impresionante pero solamente en el como vivirlo, no así en el como tocarlo. A pesar de la supuesta modernidad de nuestra sociedad actual, el tópico sigue siendo un absoluto tabú en las relaciones dispares. ¿Y que problema surge? Bueno, simplemente que nuestra juventud no esta recibiendo la información correcta.

La juventud no necesita una fría explicación científica de lo que es la sexualidad y tampoco necesita la información que recibirá a través de un sitio pornográfico o en una jocosa conversación entre amigos (as).

Resulta que esta es nuestra realidad, resulta que el adolescente recibe por un lado información del colegio, de la iglesia y de sus padres que le dice “las relaciones sexuales tienen como único objetivo procrear” y por otro lado recibe información a través de amigos, televisión e internet que dicen “No pierdas ni un segundo mas sin tener sexo”, y resulta que esto simplemente genera confusiones y termina obligando al adolescente a crearse una falsa apariencia, donde este dice que tiene el control total sobre su sexualidad ya que conoce todos los aspectos de esta.

¿Por qué esta materia tuvo que convertirse en algo tan superficial? Uno de los aspectos mas bellos de la vida humana, satanizado por un lado, prostituido por otro.

¿Por qué hay tanta gente muriendo de sida? ¿Por qué hay tantos niños viviendo en la extrema pobreza? ¿Por qué tantas madres solteras? ¿Qué le esta pasando a la juventud que hoy en día incluso publica sus encuentros sexuales? Sencillamente por que nadie toma el tema con seriedad, nadie toma una responsabilidad social y nadie esta dispuesto a afrontar el sexo como realmente es.

Resulta que la única realidad que conocemos es la nuestra y si existen problemas es por ignorancia.

"Loco amargao oh!... no es mi fucking culpa!"

Mi primera vez...

2007-10-30T21:41:00.000-03:00

Ya hace casi un año que mi hermana se graduó, y para la ocasión mi papá decidió comprarme un terno... la raja. O sea no era la primera vez que usaba corbata, pero terno hecho y derecho era el primero.

Después de haberlo comprado, emocionado le conté a mi primo al respecto, “Primono mi primer terno”- “Me alegro perro y te aseguro que aun te quedan muchas primeras veces, que comenzaran de a poco a llegar….”

Claramente tenía razón, y por nombrar algunas cosas, el 7 de junio fue mi primera entrada en este blog, era básicamente la primera vez que escribía sobre mí, hable de que sentía que por primera vez mi sueño tambaleaba y también recuerdo que a esa altura del año me sentí por primera vez cansado…

Hoy… por primera vez… sentí… miedo…

Quisiera escribir mas al respecto, pero no se, no puedo, se me hace imposible expresar lo que realmente siento sobre la situación. Quizás ya después de analizarlo mas como que ya la idea me entro en la cabeza, no moriré yo por eso, pero todo se volverá peor… aaaaaaa! Volviendo al tema de la primeras veces… es la primera vez que no puedo escribir como me siento o lo que esta pasando por mi corazón y mi cerebro.

Por lo menos ya me siento mas conforme con respecto a nosotros… pero me apena pensar que solo se logran dar esas conversaciones, esos momentos, esas sensaciones, en quizás el fin (no saben cuanto deseo de que ese quizás este en un error) …

Mascaras y Paradojas...

2007-10-09T22:18:00.000-04:00

Hoy tengo ganas de reírme de la gente, incluso más que reírme… de burlarme.

El otro día una amiga me dijo “Una psicóloga no puede ser depresiva”… mmm supongo que no debería, seria una completa paradoja… ¿Pero no vivimos viéndola en todos lados?

¿No deberían los abogados ser reconocidos por lo justos y rectos que son? Pero noo, el estereotipo de abogado es un hombre manipulador y mentiroso; ¿No deberían los futbolistas ser los hombres mas sanos y ejemplos para la juventud de nuestro país? Pero noo, los vemos en programas de la maldita farándula haciendo noticia no por sus logros deportivos si no por sus vergonzosas actuaciones en publico... (Off-topic: no puedo creer que exista gente que vea ese tipo de televisión basura)

A lo que quiero ir es, básicamente a la gran mentira en la que vivimos. Toda la gente mostrando cosas, actitudes e ideas que realmente no las comparten solo para ser minimamente aceptados por un grupo o sociedad. Patético.

¿No es irónico que a pesar de que puedas ver en alguien un look agresivo, como diciendo “Me importa una mierda como piensas que me veo”, o mostrando un egocentrismo inquebrantable e incluso una seguridad infinita; en realidad detrás de todo eso haya un pequeño niño asustado, esperando que le den un te quiero? O en vez de ser un antisocial, ¿sea realmente un rechazado social?

A todo esto, ¿Se han dado cuenta de las nuevas culturas y grupos sociales que están naciendo? De nuevo… Patetico. Cada vez son mas vacíos, cada vez son mas inútiles, creo que antes eran realmente valorables, independiente si estoy de acuerdo o no con sus ideologías, creo que estos movimientos trataban de hacer cumplir los ideales de vida que compartían, buscando una mayor equidad o justicia o cosas que realmente afectan a lo que es la calidad de vida del ser humano. ¿Pero y ahora? ¿Música? ¿Televisión? ¿Vida sexual?, pfff por favor, dejemos de retroceder, tiene mas base un cardumen de peces…

Es tan simple… no encajan o no les alcanza y no les queda otra que convertirse en algo que no existe.

Vivimos en una gran mentira y no me excluyo de ser una, nadie sabe lo que hay verdaderamente atrás de mis ojos…

"Tengo miedo de mostrar lo que realmente hay en mi... solo carne huesos y debilidades"

No soy yo el loco, si no que soy el unico cuerdo en un mundo de locos...

Olvido y perdon....

Mi amor quimico y preguntas varias...

2007-09-16T13:39:00.000-04:00

¿Qué es el amor?... mmHmm… me tinca que no soy el primero que se hace esta pregunta, pero se me ha paseado por mi cabeza hace harto tiempo, de hecho lo he conversado y he obtenido hartas opiniones, pero no se… no me conformo.

Dicen (nótese el “dicen”) que el amor es simplemente una reacción química, la mujer libera feromonas y estas son captadas por los hombres a través de un pequeño órgano ubicado en nuestro epitelio olfativo. Supuestamente si dichas feromonas comparten una misma frecuencia con el “lector de feromonas”, se produce una atracción. Cuando esto ocurre, el hígado comienza a trabajar con las suprarrenales y libera unas hormonas… y esto es lo que nos hace sentir la pasión…Por esto se dice que el enamoramiento es un proceso neuroendocrinologico (o sea deberíamos decir “Te amo con todo mi hígado”).

Por otro lado el amor podría ser sencillamente una búsqueda de bienestar personal, o, como dicen Los Bunkers, una excusa para evitar la soledad. Lo que deja al amor como una cosa totalmente egoísta. “Yo te amo porque me siento bien contigo”. Si bien existe un “traspaso” de cariños, sentimientos, emociones, etc, puede que vengan solo por añadidura, onda como un archivo adjunto.

Por ahí también dicen que el amor es una enfermedad donde los afectados sufren trastornos que llevan al cerebro a provocar conductas idiotizantes…

Ahora una pregunta mucho mas inteligente-- ¿Importa?

¿Sabes? Me he dado cuenta que la pregunta que de verdad vale la pena no es “¿Qué?” si no “¿Por qué?” y eso si lo puedo responder. ¿Por qué te amo? Porque eres como un graaaaaaaaaaaaaaaaaaaan paquete de cocaína.

La cocaína es una droga estimulante del sistema nervioso central, se utilizaba como calmante por sus fuertes propiedades analgésicas pero dejo de ser ocupada por su alta capacidad de adicción. Y bueno, es lo mas cercano; eres capaz de calmarme de una manera impresionante, me relajas, me haces olvidar todo, y con respecto a la capacidad de adicción… Sophi me declare adicto a ti hace bastante, me causaste una dependencia enorme… necesitaría años de rehabilitación.

Nueva pregunta: ¿Hasta cuando?

Dicen que al amor eterno dura dos meses, dicen que todo lo que sube tiene que bajar, dicen que todo tiene un fin, y durante mucho tiempo he intentado creer que no es así. O sea hemos saltado innumerables murallas, abierto infinidades de puertas y dejado que entre luz por incontables ventanas; pero (maldita palabra) aun falta una muralla, la muralla de la asquerosa distancia.

¿Tengo miedo? Si bastante, sin embargo mi pequeño ejercito de 300 espartanos esta dispuesto a batallar contra el vasto ejercito persa. Aunque las probabilidades de supervivencia sean mínimas iré a batallar de todas maneras

Última pregunta: ¿Te unes a mi ejército? Sin ti obviamente no vale la pena…

"Te amo con todo mi hígado Sophi…"

The Music or the Misery

2007-08-30T19:59:00.000-04:00

Nunca seremos estrellas de rock, hablaba sobre un sueño donde existía un cementerio con todas las tumbas de los rockstars de todos los tiempos…

Elvis, John Lennon, Kurt Kobain, Jimmy Hendrix, Jim Morrison; e incluso las tumbas de los que pronto estarían ahi… Mick Jagger, Roger Waters, Angus Young y tantos más…

Siento que existe todavía una tumba abierta, aun sin dueño, predestinada a alguien que tiene que superar unos cuantos obstáculos y recorrer unos cuantos caminos para llegar a dormir en esa tumba…

11:30 de la noche, después de haber corrido por el centro, después de haber visto un par de asquerosos carachos, después de haber sufrido un poco de mala onda, por fin ya estaba en mi casa acostadito, viendo tele. No me acuerdo exactamente que veía, probablemente una película, o Canal Copano o algo así, filo en realidad da lo mismo. El punto es que suena mi celular, miro la pantalla y… uffff la raja un número que no veía hace tiempo…

-¿Cómo estamos pos viejo? tanto tiempo

-Aquí tamos po… acostao un poco resfriao. ¿Qué pasa?¿Porque tu aparición?

-¿Te animas a venir a tocar a Serena juntos?

…

A no si le iba a decir que no poh!... genial, hace tiempo que quería hacer algo así. Son esos momentos… arriba de un escenario, improvisado o no, esos momentos cuando el sonido de mi guitarra viaja a través de uno o varios amplificadores, esos momentos cuando siento que hay ojos puestos en mi; cuando dejo de ser Nicolás Hermosilla y otro ser se apodera de mi, una especie de Alter-Ego… nose, es imposible que pueda ser yo ese personaje que toca esa Epiphone Special II blanca, con tanta seguridad, con una belleza de sonido inigualable. No digo estas cosas para cuentearme, puede que suene así pero no es mi intención en absoluto, solo es la verdad, y lo que siento.

Mi cabeza no tiene otra misión en esos momentos aparte de la de tocar y disfrutar de la adrenalina que corre por mis venas…

Nose…creo… ojala… espero… lo deseo con todas mis fuerzas… mi vida no se separe jamás de esos momentos, ojala mi vida este destinada solo a momentos como ese…Aparte de otros detallitos simplemente no deseo nada mas.

Solo espero poder colocarle mi nombre a esa tumba…

Procedimientos para superar enfermedades psicologicas

2007-08-15T22:59:00.000-04:00

Días que parecían años, soles que parecían lunas, calles que parecían desiertos, personas que parecían demonios. Puaj, de verdad estuve mal… onda MAL. Ni siquiera me daban ganas de escribir. Me sentí deprimido, me sentí atrapado, me sentí impotente, me sentí solo, ufff como no me sentí. Dude, tropecé, caí y morí…

Of corze, como siempre resucite y mas fuerte que nunca (ajajaja), escribo a continuación técnicas para salir de estados parecidos.

1.- Llorar: Las lágrimas ciegan… Para que dárselas de macho dominante y ser el inquebrantable superhéroe a prueba de balas. Nadie lo es, ni siquiera yo. Por lo tanto apoyarte en un hombro y botar un par aunque sea de gotitas con sabor a dolor es bueno. (Aclaración: No soy ese superhéroe a veces… a veces)

2.- Abrir los ojos: Ya con los ojos limpios no queda otra que mirar alrededor y observar la a veces cruda realidad. Quizás no es muy bueno lo que esta pasando alrededor pero no queda otra que afrontarlo. Además hay personitas que con un abrazo te pueden dibujar una sonrisa.

3.- Pasar un fin de semana con la persona que amas: Después de haber afrontado todo, escápate de la mano con esa persona… onda viajar abrazados en un bus, desayunar, almorzar, tomar te juntos… lejos de todo en un lugar donde nadie te conoce y quizás nadie esta interesado en conocerte, solos tu y ella.

4.- Paseo a fantasilandia: Grita y vacía tu interior. Siente el vértigo en cada juego, intenta soltarte de las protecciones y dejar que la inercia haga lo que se le antoje contigo, solo para darte cuenta que en ese momento no manejas tu vida y esta se puede acabar al segundo siguiente, para que posteriormente al bajarte te sientas el loco mas alto del mundo que tiene el poder de manejar tu fucking vida.

5.- Concierto de Los Tres + De Saloon: Gritar, cantar, saltar, reír, guitarras, bajos, baterías, voces, distorsiones, luces, sonidos, humo, calor, pisotones. Canciones de amor, canciones de la vida o simplemente de nada, da lo mismo. Un concierto de estas magnitudes no se describe solo se siente. Sin mas comentarios… sencillamente… notable.

P.S.: Traten de superar mi fin de semana.

“Sophi, Rego, Dani, Ale… Parafraseando a Neruda… si tuviera que viajar mil veces de nuevo a santiago, iria mil veces con uds.”

Momento de Estupidez Humana Actual

2007-07-27T16:51:00.000-04:00

Una cita especial con abrazos

Del 26 al 28/07.- Amma, maestra hindú, estará entregando sus abrazos para el fortalecimiento espiritual sin importar raza ni género a partir de las 10 hrs. en Espacio Riesco. Entrada Liberada / + info. www.ammachile.cl

Amma… la santa moderna dijeron por ahí… bueno tengo un par de cositas que decir al respecto.

Primero: Que gracia tiene esta loca?? Onda la jodio súper espiritual … da abrazos y por favor, la gente cree en ella??

“Cambió mi vida por completo!” “Sentí una paz increíble”

Uff por favor Porque la gente insiste en santificar a ciertas personas y porque estas se aprovechan de esto??. Enserio creen que Amma es una santa por el hecho de que es capaz de dar muchos abrazos?

Segundo: No quiero tocar mucho el tema de religión en mi blog, pero no dice la biblia que nadie va al Padre si no es por el HIJO???? Entonces para que la existencia de vírgenes y santos?? Oraciones hacia ellos???. Oigan, si existe un Dios la única forma de llegar a el seria a través de Jesús… no a través de san expedito ni san hurtado ni la virgen del carmen ni la virgen de Ovalle ni Amma ni nadie…

Tercero: Reserven sus abrazos a gente que los necesite mas. En una de esas hay gente muy cerca de uds que necesita un abrazo mucho más que la tal Amma o hay gente que te puede ayudar mas o esta dispuesta a prestarte su hombro… Además que tan solo se tiene que sentir alguien para que le den + de 12 mil abrazos?? (Hay días que he necesitado abrazos y no ha habido nadie que me haya dado uno)…

…Y hay gente que se pregunta por que aun existe el hambre y la pobreza en el mundo…

…Y hay gente que se pregunta por que el mundo esta como esta…

Pero como van a aparecer soluciones inteligentes si la gente es tan TONTA!

"Toi en las nubes Stitch-- gracias a Ti"

Untitled...

2007-07-05T18:28:00.000-04:00

-Me siento sola
-Pero zaes ke no lo estas?
-¿?
-Me refiero a que hay veces que me siento solo pero en el fondo se ke no lo estoy…
-ajajajaajj xD la huea tonta…

Porque no puedo simplemente ser tan mamon como ese día y pensar lo mismo?, wow Maggie… sabes? Ayer no te pude entender, pero hoy si (y quizás desde mañana también).

Me siento tan jodidamente solo… mas encima tu maldito idiota sigues en las mismas. ¿Cual es el gusto de quitarme mis amistades y seguir tu y el resto jodiendome mas la mente? ¿Disfrutas haciendo todo esto y después hacerte la victima? Fuck U

Did you get what you deserve? No you didnt ¬¬

Dios: Se que nunca me has dejado, y en cierta medida yo tampoco a ti (o mas bien no me he apartado de ti), entonces ¿Por qué el dejarme tan solo? No quiero continuar este camino solo, necesito de nuevo a alguien en mi misma frecuencia. Siento que a pesar de todo no me merezco esto. ¿O es otra prueba? ¿No consideras que ya son demasiadas? Estoy casi hasta el punto de decir “Ok, me rindo, no puedo seguir”…pero NUNCA lo he hecho…

¿Por qué nadie puede verme?¿Porque nadie quiere tomar mi mano?¿Por qué nadie puede escucharme? ¿Por qué nadie puede respirarme? ¿Por qué nadie puede…

…Amarme?

…

Hay alguien haya afuera?... si lo hay os ruego…

Ayúdenme…

Palabras antes del final...

2007-06-29T21:54:00.000-04:00

Ok… ya la cuestión fue demasiado, me sobrepaso, no aguanto mas, así que es hora de dar mis ultimas palabras antes del fin…

Sabes? Me iré esta noche, pase lo que pase, digas lo que digas, hagas lo que hagas, filo, no quiero seguir perdiendo el tiempo ni pasando malos ratos. Por favor no llores, solo entiende que en nuestro camino apareció una bifurcación, y no queda otra que cada uno tome la pista que le corresponde…

“Quizás nunca pasara, quizás siempre será igual, sugiero no ilusionar”

Antes de irme necesito que sepas algo: de verdad…lo siento… pero es hora de apagar el interruptor, hay que aprender a brillar cada uno por su cuenta. Tenemos la capacidad, solo tenemos que desarrollarla, solo nos estábamos deteniendo y no es justo…

“Quizás esto sea verdad, quizás pueda yo estar mal, sugiero no descartar”

No se cual será mi camino, pero para encontrarlo tengo que quemar todo recuerdo tuyo y pasar sobre ti. Afortunadamente para mi, desafortunadamente para ti, hoy me siento como un superhéroe y no puedo desaprovechar la oportunidad, pues tengo mas que claro que mañana ya no seré capaz de hacerlo. Es mejor así, solo marchándonos lejos podremos surgir.

“And we'll love again, we'll laugh again, we'll cry again and we'll dance again”

No me culpes a mí, lo intente pero falle… Solo quedan pedazos de mí, pensé que seria más fácil lograr que todo fuera perfecto pero me equivoque. Me duele decir lo que diré pero es la verdad… Estoy mejor por mi cuenta…

“And it's better off this way, so much better off this way“

Me despido, no te estoy abandonando, solo estoy apurando las cosas. Solo trato de evitar que el daño sea mayor. Lo único que te pido, no dejes de brillar…

Solo me canse de vernos sufrir…

Atte. a ti…
Nicolás Hermosilla

And Never Again...

2007-06-19T20:22:00.000-04:00

¿Cómo se siente tener esa cara?... no te duele?? ¿Cómo se siente ser tu?... debe apestar o no??? Lo disfrutaste cierto?

Es interesante pensar que vivirás toda tu vida lamentándote, y no habrá vuelta atrás… Pero sabes? Por mi cuenta no te preocupes, ni siquiera te disculpes no te guardo rencores , nunca fui rencoroso. De hecho se me hace (o se me hacia) fácil perdonar y tu no serás (o serias) la excepción.

Ahora solo me cuestiono que hubiera hecho yo en tu posición, siempre odie a las personas cínicas y mas aun… las victimas. Pero no… creo que aun así no seria capaz de hacerlo. Eres un idiota y te has convertido en una abominación pero aun así no te lo merecías… nadie lo merece de hecho.

Para que te pese menos la conciencia… no me dolió… dos disparos en la parte de atrás de la cabeza ni se sienten…

Podría seguir escribiendo sobre ti pero no vale la pena gastar líneas….

Amor, si solo tuviera una noche mas junto a ti… si solo pudieras darme un beso mas de buenas noches para dormir y soñar contigo. Pero bueno, supongo que solo me quedare con el recuerdo de ti arreglándome la bufanda hoy a las 3… Te espere tanto a la salida del cole, espere y espere pero no apareciste por ningún lado, quizás si te hubieras ido conmigo no estaría muerto en este momento… (no te culpo, es solo un comentario para que te des cuenta de lo influyente que eras sobre mi futuro)

No te preocupes, no tengo miedo de lo que viene, pero lamento de una manera increíble no haber podido sentir el silencio de un beso otra vez. O sentir esa cuestion de que somos inmunes al tiempo… la raja.

Nunca mas…el me dio dos balazos atrás de la cabeza… y nunca mas, ni reír junto a ti…. ni llorar junto a ti… nunca mas…

Mente Criminal...

2007-06-11T20:39:00.000-04:00

Es realmente fuerte cuando te dicen que tu amor es prácticamente inservible… te da ese sentimiento tan detestable, realmente lo odio (y es impresionante lo mucho que lo he sentido este ultimo tiempo)… Impotencia. Después de tantos esfuerzos, sacrificios que te digan que no hay seguridad, que se siente miedo a lo que yo podría llegar a hacer, es sencillamente asqueroso.

Onda me duele que pienses que soy capaz de hacerte daño, no deberías pensar eso, no he hecho nada para que nazcan esas ideas… Pero lo que realmente me atormenta es que yo a veces piense lo mismo de mi, ¿Y si transformo mi impotencia en potencia?...

“-Se que no puedes hacerle daño a alguien
-¿Cómo puedes estar segura de eso?”

Uno de mis mayores miedos (si no es el mayor), es el no conocerme lo suficiente, el no conocer mis limites. Todos tenemos la misma composición en nuestro cerebro, todos somos igual de humanos y por lo tanto igual de sensibles, erráticos e inmortales; entonces ¿Qué me diferencia de asesinos como Shipman, Mudgett, Garabito y tantos mas?
Supongamos que la respuesta es “x”… ¿Qué demonios pasaría si pierdo a “x”? ¿Quién seria mi primera victima? ¿Tu? ¿Yo mismo?...

“(Bang!) -¡¿Qué hice?!... Quería matarte, pero no que estuvieses muerta… De que otra forma podrías escucharme y dejar de dudar?? “

Que gran forma de acabar con todo dolor, con toda impotencia. Solo una bala… El punto es decidir a donde apuntar…Míralo de esta forma: No más pleitos ridículos, no más dudas, no más sufrimiento. ¿Me perdonarías sin importar el corazon al que apuntara?

Tengo miedo…Pero… Y si lo perdiera?

…¿¡Bang!?

Ojitos Brillantes...

2007-06-09T11:06:00.000-04:00

Creo que después de todas las cosas que me han pasado últimamente como que definitivamente explote y se ha marcado un antes y un después, onda como un hito en esta parte de mi vida. Mas encima mi mente cambio el switch y me ha obligado a meditar mas todo lo que hago, estoy como en un estado mas reflexivo, como que esto de “viajar hacia dentro de mi” se esta haciendo bastante común. Quizás estoy imitando a cierto personaje amigo al comenzar a practicar este deporte del pensar. Indispensable, entretenido, pero a la vez extenuante.

Es impresionante lo mucho que me hacen meditar los últimos sucesos de mi vida. Onda hasta Bob Esponja me deja con dudas existenciales… El otro día estaba viendo “El gran Pez” -película que nunca he terminado de ver- y bueno, la parte que me… choco?? (No estoy seguro del verbo que debería ir ahí) es cuando mi amigo personal Obi Wan Kenobi dice que cuando ves al amor de tu vida, el tiempo sencillamente se detiene.

Ahora es entretenido caminar por las calles buscando establecer contacto visual con ciertos especimenes femeninos y esperar que el tiempo se detenga. Lamentablemente siempre hay un lado lamentable…y doloroso. El otro día, caminaba pensando en que quizás el tiempo se detendría en cualquier momento, cuando la vi… establecí contacto visual con ella… mantuve la mirada, sus ojos brillaron (quizás los míos también), pero el fucking tiempo nunca se detuvo… Espere esperanzado a que los autos, la gente y los secunderos dejaran de moverse; pero demonios, no ocurrió.

10 segundos duró mi relación con ojitos brillantes, nunca mas la volví a ver. Me gustaría pensar que esta experiencia haya significado también algo para ella, supongo que nunca lo sabré. Ojitos brillantes desapareció, así de simple, y si bien he buscado pasar por el lugar donde la vi, a la hora donde la vi, el día en que la vi, sencillamente no aparece.

Esto me hizo recordar que cuando te conocí el tiempo tampoco se detuvo. De hecho podría decir que el tiempo se aceleró… (Aunque se, y tengo bien claro, que también hemos tenido momentos donde el tiempo y el sonido no han existido… momentos interminable y silenciosos…).A lo que voy es que quizás no estas predestinada a ser el amor de mi vida, pero sabes? -Citando a mi profe jefe-… Me importa un bledo!… Onda si no lo eres, filo… luchare para que lo seas. Al diablo frases como que la vida siempre acomoda los hechos y a final de cuentas siempre hace lo que quiere!… al diablo el destino!. Yo armo mi futuro y definitivamente tu estas en el y me vale… lo que me planee la vida y lo que piense el resto del mundo…

A ver si mi otro amigo personal, Cronosman, me pega una ayudita y detiene el tiempo la próxima vez que te vea… esperare a que tus ojos chispeen cuando se crucen con los míos y seas mi nueva ojitos brillantes… Quizás la vida cambie de opinión…

Walking...

2007-06-07T20:20:00.000-04:00

18:45… día viernes…La verdad?? Tengo una mezcla de sentimientos, emociones, pensamientos, ideas, temores… no se... es la primera vez ke escribo intentare ordenarme y empezar por algún lado (no tengo idea donde comienza todo esto).

Hace menos de medio día por fin abrí los ojos y me di cuenta de donde debería estar parado y de lo lejos que estoy de ese lugar…Oka estoy en tercero medio, a un año de decidir que demonios haré de mi vida, y en un punto ke es importantísimo el dar todo para llegar a mi sueño.

No puedo creer lo fuertes que fueron las palabras de mi papá “Estas tirando tu sueño por la borda”…oj. Mas encima después en el PC escucho “Sleep” de MCR y me pega un certero derechazo la frase “The hardest part is letting go of your dream”, ke me deja sin respiración. Onda, no puedo creer mis “logros”… las consecuencias ke puede traer este maldito efecto mariposa… Definitivamente una patada a mi ego (y todos saben lo difícil ke es darle).

Mi sueño… lejos de alcanzarlo pero el medio de llegar esta al lado mío y no se porque demonios todavía no lo tomo. Con las palabras de mi papa por primera vez me sentí con miedo… a no alcanzarlo. De hecho nunca me hicieron daño ni las palabras del nenuko (“Tay jodio, mucho nivel”), ni los chistes estupidos, ni situaciones cercanas, ni la futura economía… ósea yo ya tenia mi sueño casi cumplido, solo faltaba tiempo; ahora me doy cuenta de que no es tan fácil, y demonios ke no es fácil! Citando a ACDC “Its a long way to the top” ...

Y maldita sea… no es lo único… Ni siquiera lo voy a mencionar pero la presión, la tensión, el miedo al presente y el miedo al futuro, ufff… dentro de unas pocas horas (espero) sabré el desenlace de esto. Pero por el momento me esta golpeando la cabeza fuertemente…

Fucking… no sabes cuanto necesito un abrazo… necesito cariño urgentemente… mas encima no te pude siquiera ver recién… Por primera vez en el año me siento cansado... pero sabes??? No estoy derrotado... todavía queda tiempo y prometo aprovecharlo, todavía me queda un poco de respiración, de ego, de cabeza, y de corazón… aun no he perdido y no pienso hacerlo... pero me gustaría decir que lo puedo hacer solo pero no es así… Espera… a cabo de cambiar de opinión, lo lograre, de cualquier medio y con cualquier metodo, con o sin tu ayuda. El punto es que no quiero hacerlo solo.

Casi al final pero no menos importante (todo lo contrario), se lo mucho ke te he decepcionado, pero te prometo mejorar (siento ke he repetido tantas veces esa frase sin resultados) de repente me siento tan lejos de ti, pero en el fondo se que todavía tengo tu hombro y tu mano…

Me siento como Frodo en Gondor… cansado del peso de mi “anillo personal”… preguntándome ¿A que me estoy aferrando??? Y el Sam de mi interior me responde “…a tu ego, a tu sueño y a tu futuro, idiota” y listo... suficiente para que me vuelva a parar y continúe caminando…